大家好，我叫【---】，怎么念怎么写什么不重要，原性别是什么也不重要，因为我也不记得不知道，而且我有了一个新名字和新身份，叫做夏油杰。

对，就是咒回里那个死了又被人挖坟掘墓、用来把无敌的五条悟坑进猫箱、并让剧情走向从此走向大混战的，夏油杰。

而且没有手机没有钱。

而害我沦落到这等地步的原因十分简单粗暴：夏油杰的袈裟没有兜啊！

配饰里没有包啊！

没有地方装啊！

苍天啊我到底为什么不出dk非要出教祖啊！

我从守法公民一步升级成特技诅咒师了啊！

我真的好想抽根烟或者来瓶酒。

然而不幸，旁边对着垃圾桶大吐特吐的小伙伴已经很惨了，我再抽烟喝酒他怕不是要扑过来吐我一身同归于尽。

愁，真的很愁。

出s穿进原著这件事本身就够离谱了，结果我们还有配套能力，这也就罢了，结果出五条悟的小伙伴一落地先被六眼庞大的数据分析能力背刺得直接吐了。

我真的给这世界跪了。

我平静而麻木的捞过小伙伴，省得他真的投奔大地母亲的怀抱，同时从他口袋里勾出手机和钱包，打开照相机，疾速n连拍。

啊，天上天下唯我独尊的五条悟眼红落泪——其实是恶心呕吐带出来的生理性眼泪——可太太太罕见了，此时不拍更待何时！

小伙伴有气无力的竖了个中指：“……你有病吧。”

我淡定的把他的手按了回去：“不要竖中指，很没礼貌……啊，回来了。”

刚刚叼着纸币飘走的咒灵圆满完成了趁人不注意偷东西加放钱的采购任务，带着草莓蛋糕、草莓奶昔和冰水回来了，还不往顺几张湿巾。

真好使，真不愧是宝（咒）可（灵）梦大师夏油杰。

我把冰水拧开递给小伙伴，让他漱漱口，涮涮嘴里的味，想了想，我把头绳解下来，转手把他额前那撮过长的头发扎了个小揪，美不美观有待考证，好歹不扎眼了。

不过、

“你睫毛真长。”

我诚恳道。

“住手别拍了、呕——”

“最后一张嘿嘿！”

“话说回来，”

小伙伴走了几步，远离垃圾桶后一屁股坐到地上，说真的，他现在连每根头发都透着一股疲惫。

他向我问道，“你买这些干什么？”

我：“呃，给你补充糖分？”

小伙伴抬头扫了我一眼，一脸的一言难尽：“大哥，你清醒点，我乳糖不耐啊！”

我：“可你现在是五条悟啊！