大小姐走了，我送她到虹桥机场，看着她三步一回头地离开走进安检，莫名地想到了永别。

只是过年回家，人生哪有那么多伤感的离别。

在机场门口抽着烟时，我讪笑。

想起她最后拥抱时趴在我耳边说的那句话，本来就不太平静的心又掀起一阵涟漪。

“镖跟靶的每一次分离，都是为了能够再一次重回靶心。”

来源应该是一部很老的电视剧，一对没有血缘关系姐弟情侣分别时说的终结语。

什么意思？她这就一去不回了？

我真的很容易想些有的没的，年前大小姐出差时我和她微信闲聊，她突然说了句就在刚刚某某地发生车祸，七死十二伤，你永远不知道意外和明天哪个先到来。

我当时哑然，想到是否是自己的闲聊让她觉得无趣，引导我多关注些有意义的事情。

直到大小姐回家之后，看着闷闷不乐快憋出心病的我，关切地问我发生什么了。

“我明白了，不要虚度，珍惜能牵着你手的每一天。”

看着她期待我说点什么的目光，我点上烟终于开口说出了自己的感悟。

“啊？你在说什么？”

大小姐一脸茫然。

“不是你说得吗？很多人没有明天，要珍惜眼前。”

我那天没吹头发，已经有些长的刘海盖住了眼睛，“我想了很久，觉得应该是这个意思。”

“我让你开车小心点，那话我是直接从微博复制的！”

大小姐一手刀敲在我头上，“你这个脑子能不能正常点？”

其实就是这样，容易多想，也容易自我怀疑。

我对于自己有个极度清楚的认知，就是无论从哪方面讲我都不算是个正常人，而且心理层面，我的非正常处于平均下之下，仅比底线高一点点。

所以在与大小姐的相处中，我内心深处有些他人不易差距的自卑。

我配不上她，这个想法早已经深深扎根在我的心里。

家世？资产？甚至是自我戏谑称之为杂种的血统？

这些都不重要，童年的经历，后天的认知，哪怕是了解到德语名中冯的真正含义，我也很难高看自己一眼。

尤其是面对大小姐这样耀眼而温暖的人。

和她在一起有一种无法言喻的不安，萦绕在我脆弱的心上，怎样去做，才能不让自己失去她的爱。

春节的爆竹声响起的时候，包子窜到了茶几下面，我写了篇日记，收到了大小姐微信发我的红包。

“乖乖，新年快乐。”

其实有那么几年我特别讨厌过年，没有地方回，也没有人陪的我，看着别人阖家团圆，自己除了羡慕什么也做不到，又何谈快乐？

我笑了笑，收了红包，又加了些钱给她发了回去。

“等我哟。”

看着她发来的三个字，我遐想连篇。

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已经初五了，她离开之后本来不大的家里突然变得空旷起来，刚开始还没意识到其实多一个人就足够填满这个称之为家的地方。

包子趴在猫爬架顶端的小盆里，脸枕着盆边耷拉着爪子沉睡，我连打开游戏机和电脑的想法都荡然无存。

百无聊赖地刷着微博，看着已经塞满了的烟灰缸，才发现我真的想她了。

很想给她打个电话，再听听她的声音。

还是放弃了，一年到头她就那点时间和父母待在一起，我也就别去打扰了。

打开电脑，继续写存稿，原来异地恋是如这般折磨人的事情。

还好，归期将至。