我想起了一个故人，从北京转来我们这小县城的故人。

记忆里他成绩很好，总操着一口儿化音。

字写的也好看，人长着让人觉得很帅的模样。

但我从未觉得他帅，也许很大原因是我脸盲吧。

他总是带着细框银色眼镜，看起来很有学识的样子，而当时他的成绩也证明了他的确很有学识。

我和他交集不多，有幸成为一个月同桌。

也发生了很多事情，其中有件事现在想起来还是很尴尬。

毕竟谁没事会说：成为你的新娘是我的梦想啊喂。

后来，后来他去了尖子班，我去了臭名远扬的校霸班，还成了自己讨厌，他人也讨厌的傻波一。

化不成熟的妆，穿不合脚的厚底凉鞋，精神小妹，上课和老师发脾气摔门翘课，光明正大带手机上学课上看柯南……

每一件事单拎出来都非常让人想骂。

我也想骂当时的自己。

所以此后我们再无交集。

只能随着彼此的时间线过各自的生活，但我偶尔会想念他。

可是当时的记忆已经模糊了，我已经记不清了。

我只记得初见时，他是矜贵的少爷，而我是窘迫不堪的自卑女孩。

以及被老师嘲讽时，他偷偷塞给我一颗大白兔奶糖安慰我别难过。

也许是年少的滤镜太重，或许是人好像总会爱上孤立无援时突如其来的阳光。

于是我，陷入了痴迷他的五年时光洪流中。

其实后来我有想过很多，我花了很多时间才明白，那不是喜欢只是执念罢了。

但初中生涯还是不可避免的被他所影响：热衷和人battle语文（因为当初做同学的时候只有语文和他势均力敌）以至于到最后稳坐“高位”

、有一手“好字”

（虽然我觉得一般但是同学老师都觉得好看）、戴了三年的银丝细框眼镜……

突然想起来一句话“我是你亲手养大的玫瑰，身上自然存在你的影子。”

（笑）

虽然并不存在他养，但有他的影子的确是真的，并且保持这种状态很多年。

后来中学毕业，我也慢慢放下，选择成为自己。

我明白自己生性自由，即使这样也在在追逐的道路上也丢掉了那颗直面人生的勇气的心。

时光荏苒，我再次想起这位故人。

那时我还没有看清自己的内心，就追寻他的踪迹走了很远的路。

如今我依旧意气风发，但仍未找到自己的心。

网上不是有句话很火吗？年少不可得之物终将困扰一生，也终会因一事一景解开一生困惑。

他不会有啤酒肚，他也不会变丑，因为他会永远穿着蓝校服站在洒满阳光的走廊里对我笑着。

永远存在于我的脑海中。

而我也终将释怀。

我也曾和许多人讲起过他，和他初遇时的场景，和他做同桌时了解的他的一切，以及他对我的好。

但我现在都想不起来了，关于他的一切，所以如今只能寥寥几语概括我们当时的经历。

一切都变得模糊起来了。