拿着诊断书从医院出来时，我收到了一条视频。

北京的冬日很冷，雪花夹杂着寒风刮在脸上刺骨的疼。

站在站牌下等着不知道什么时候才有的公交车，手指冻得青紫泛红，我点开了那个视频。

手里的诊断书随着视频的播放，揉捏成一团，就好像心被人狠狠揪住一样。

「沈见鹿，舔狗婊子。

」

视频里我爱了十几年的男人，怀抱着别的女人，脸颊绯红，一脸厌恶地辱骂着我。

十四年了，我分不清这是第几个女人了。

以往是外人的羞辱谩骂，这回倒是直接换成了他的。

眼泪不知不觉地爬上脸颊，被风吹起时，刺骨地疼。

我终于等来了晚到的公交车。

一遍一遍地抵在玻璃上给林见深打电话。

许久接通以后，我缓和了语气，尽量温柔，哪怕眼泪如同潮水一般汹涌澎湃。

「林见深，你今晚回家吧，我有事跟你说。

」

「你又在搞什么鬼？跟你说过多少次了，除非那事，否则别想让我回去。

」

他的语气依旧急促，不耐烦，哪怕听了很多次，心底依旧像刀剜一样痛得撕心裂肺。

如果换作以前，我会逼他主动把那两个人说出来。

但是现在不会了，就如同当初立的那个誓言，先变心的人是他，不得好死的人，却是我。

所以这次换我低头服软。

「好啊，林见深，我答应你，只要你今晚回来，我们就离婚。

」

情绪有些不安，怕自己失态，我迅速挂了电话。

一遍遍摩擦着手上的戒指，眼泪滴落在上面，字母好似在发光。

我坐在最后一排抱头痛哭，怎么就回不去了呢。

明明以前很好很好的。

17岁那一年时，我们经常坐公交车，约会也是。

一块钱的公交车，我们穿着校服，牵手坐在最后一排，两个人听着同一首歌，约定27岁，37岁，47岁，也要永不分离。

承诺每一年回去，故地重游，但是不知道从什么时候起，回去的人只剩下了我。

17岁时荷尔蒙冲动在幻想编织关于以后的执子之手，与子偕老。

27岁时，他抱着不同的小妖精招摇过市，我成了整个圈子里最可笑，最没用的舔狗。

心里疼得厉害，只要一想过去，我恨不得自己就地死去。

我怨过林见深，恨过林见深，但同样我也很爱他。

我忘不了记忆中意气风发的小狼狗曾一次次站在我面前承诺只保护我一个人。

哪怕这些诺言只有我自己记得。

我等了一下午，等来的只有挑衅似的照片。

照片上的女人香肩半露，酥胸处的痕迹暧昧又刺眼。

还有一张是满地狼藉中，林见深坐在一旁修长的手指在剥虾。